色彩斑澜的卵石路之尽头有两匹骏马
来来来来，你骑它一匹，还有一匹我骑
它快快跑，亲爱的，在这里分手吧
我骑回我的故乡，你骑过你的天涯
你走后，黄昏这头疯狗刨着我有五脏六腑，不得安宁。丘比特的托梦又不能准确抵达我的心灵。我得出了结论——反正黑夜才是最忧伤的阴影，意味着终结和新生。门外有狗叫和行人的脚步声，嘀哒嘀哒，嘀哒嘀哒，钟摆引导我远离情人离开的时辰。我吸烟过多，开始咳嗽；我后脑壳长出白发；我等待上帝递给我些安慰；我平常总是面目不清的坐在办公桌前，眯着眼躲开白天和人群……可那又能如何？你总还是在脑里跳来窜去的。甚至每天早上醒来，臆想中的口腔气味会飘扬在我面前。我如此穷，只剩下回忆和杜撰。我背着包流落在城市间。
作为一个丢失了你的男人，我容貌枯槁像是一个行走江湖的卖艺人。如果这时候死去，甚至不需要裹尸布就可以将我掩埋。噢，抱歉，在情人节味儿没散的时候，我不应该说这样的话语。昨晚上，我独对空室，想着用何样的措词可以将你挽回，我的手指在键盘上盘旋就像兀鹰抓猎食物。活该，现在这样努力又不会获得一枚奖牌，早的时候为什么不懂得珍惜？这样的反问把我推入了虚空。得了吧，什么人都嚷嚷着虚空和寂寞，这样的词语说得太多，以至于头上的命运之星都叹气离去。但那一阵子我已经摸到了它的形状，如果非要说出来，我可以告诉你：它是一截线段，我从这头出发，然后到那头停下。26年，亲爱的，你已经轮回了一次。你用力撕碎我们缔结的盟约后头也不回地走掉，逃遁于一个广告牌和幕墙组成的帝国。你像一个心脏，跳动在某处窗口里。之前，那是陌生的，之后，它也还是陌生的，归宿感并未你居留的时间长久而获得。脂粉、口红、连裤袜、旗袍和职业装、休闲装及所有男人仰慕的性感外貌，揽镜自盼时的满足和笑容现在还伴在你左右，还有你在妈妈面前的自得和矜持，这一切，你永远保有……
可我睡着了，在这个七夕的晚上，而你不在身边。
清晨我起床的时候，看到镜子中赤身露体的自己，那么陌生。事实上，我看到自己的时候总是在清晨的镜子里。镜中人那么令我厌恶。只要他出现在镜子前面，镜子就会映出一个面目苍白，满眼血丝的颧骨高耸男。不管他如何精心打理头发；不管他如何反复挑选适合自己的衬衫和外套……他看起来像是一天天都在改变，像变老，又像变年轻。总之不管怎么说，每天我看着镜子，里面的映像总是一个陌生人。他那么遥远，怎么都够不着，还每天都在变。双目深陷，如同家乡的喀斯特山峰里的两个冰蚀悬谷。作为一个丢失了青春和梦想的男人，他每天早上锁上家门离去的时候，总要站在门外苦苦冥思一番。他在追忆什么？他的生活？噢，不不不不，不管怎么样，他的生活总是那么乏味。
我们可以来谈论一下他的生活：长久以来，它安静得像头刚出生的小兽，等待一条阴性的舌头替它舔尽身上的羊水。有时候，它也会摊开四肢，舒展一下躯体，但这只是小小的尝试——它不具有站起来的勇气，更不用说奔跑的坚定和舞蹁跹的灵逸。它并不如我将往下铺陈的句子和词语一样具有无数的脉络，也不具备句子和词语间无限组合的可能性。它和我紧紧簇拥着，只有一个终点。噢，你想告诉我什么？是的，我的生活和词语的共同性，当然，它们都有着数学的特性——生活，我的生活，它已经被论证，1+1永远不可能等于4，所有的人都这么说，他们异常肯定，斩钉截铁地把话语掷在地上；而那些词语，它们间的隐秘关系令人费神，像是一道繁杂的数学题，可以解出无数的答案，没有准确的抵达地点。我曾经想过我的生活可以如同词语，它们之间有着无限的组合性和隐秘的联系——最好洋溢着喜气，刺激和一篇美文才有的精彩。儿时我甚至想象着圆桌骑士们的生活，他们有雪亮的铠甲，尖锐的长矛，他们在湛蓝的天空下冒险，他们和斑痕萦绕的岁月交战，为此付出一生……
再说了，不管怎么样，那些往事总是和秋天的枯叶一样，极易飘零和化为乌有。他心里还很同情阿玛兰塔们——都那么绝望，死活不肯把葬衣织好。他总伪装成诗人游走在这个城市里，好像这样与生俱来的痛苦就会升华成为一种必要的——带来受虐后特殊的快感般。反正他对自己慢慢枯槁的容貌向来不在乎，甚至可以说，他基本上就没有容貌，他总是面目模糊。对，我是指我从来没有想起过米单是长什么样。镜子也从没对我坦诚过——那里面的陌生人总是让我惶恐，每次都能发现我的另一面。总是在这个时候，他绝望地靠着向南的窗户，手足无措。有时候，他会偷偷掀开永远拉上的窗帘，窥视一下外面有没有行人经过。如果没有，他才能如释重负般逃到长长地沙发上躺下平静自己；如果凑巧这时候有路人走过，他沉重的心马上激烈的振荡，仿佛做爱完后的虚空又重重打在他的心上，它甚至能撑开胸膛让他长出塞壬般的乳房，而下肢，仍然是雄性的。这种慢慢丢失自己的感觉让他害怕，每天晚上他都感觉到这种力量在拼命地压榨他。他如何可以逃离？这种力量哪个晚上不在向每个被忧伤收复的人喷涌令人心碎的气息？野兽的牙就算是无形依然可以伤人，何况，它不需要咀嚼都可以直接把我吞噬。床铺隔离了我和大地的联系，盟约也随之破坏，死神在床沿静静打量着阿玛兰塔们，而塞壬在不远处轻轻吟唱灵歌，星光披在她们赤裸的身上闪现出蓝色的幽光，这歌声会让我们长出翅膀，左翼是虚空；右翼是悲伤。
而我的生活总是被啤酒占据。我厌恶像准点的电车入站般去生活，我甚至想起每天路过的那些情侣们。我每天都要路过很多情侣，他们幸福地牵着手，紧紧挨在一起，包括脑袋。他们如此依恋，恨不得身体溶成一体。那些幸福，不久前我还拥有，现在却沉没在记忆的幽谷中，阳光已经消失，一片落寞。他们如胶似漆地纠缠着，皮肤带着汗水和磁性，紧紧的吸在一块。而我的手心一片潮润。绝望的恶魔控制了我所有的情感能力，看着他们让我失落。我像个游魂一样在岁月里穿行——失去你的岁月都不能称之为完整的人生，所有的窗户和门都是个虚假出口，从那儿踱出，只有遗弃和丢失。可能如何呢？他不知道这一生将会怎样渡过。仿佛绝望是永远的朋友，可我们在斗争，这战争是一辈子的事。离去的时候到了，我仍然在等待绝望和失落终止。我知道这一天会来，这天他已经等了很多年，仿佛这一辈子就是为了这一天而生，而我们从它们身上汲取了更多的生活经验和必须的信心。看着这样的话语，他好像已经厌倦了生命。然而他清楚地知道，自己却比任何人更热爱着生命。为了更好的生活，他小心翼翼地保存着仅有的尊严，不在人前表露出来，只是，偶尔会在夜半里歇斯底里地对着酒瓶子展现一下。
或者，此时这些文字可以提供让我正在构建的一条隐秘通道的材料。夜色是别人的的，道路是别人的，人群是第三世界的，而通道，是我们俩的。或者，在冥想中，一条隐秘的通道会出现在我面前，甚至还有落日的余辉和芬芳的残味，在那儿，空间是扭曲的，色调是阴暗无绪的。它诱惑着他踏入。我丝毫不怀疑如果步入其间，你正在另一头等着……你并不知道沉溺于过去的威力，光靠回忆和啤酒就能构建一个男人的生活，或许你应当得知，或是你应当得知，我们浑然一体不可分割，光凭怀念和缅怀无从切割。我们应当被搁置在流逝里，搁置在对所有恩爱夫妻长达一个世纪的临摹里，我们将有儿或女，需要教子或女，在背景里，他们无懈可击。他们攀爬，在有限的树枝上。最后，在悲伤的树冠，他们看到远处的人群和彼此干瘪的乳房，还有，锦衣夜行的儿子；红袄绿裙，独自妖娆的女子。
可是，你却出逃了。在那儿——夜上海，赤裸的玫瑰，冒险家的乐园，小男人的腌臜理由躲藏处。在那个古老的花花之地，仿佛感情就这样失去了颜色。好比一场已知结果的足球比赛，3：0，我们回过头看过程，一切都带着厌恶的色彩和不屑的神情。他最讨厌这样的球赛，可是人生，也只是一场已知结果的比赛。墙在终点等着，人人只是伪球迷——进多少球都没用，关键是球赛总是要结束的。
黄昏已经熟透，掉入黑夜。暮色下，阴谋无处不在，每个惯犯在令人心碎的时刻开始作案。他们偷走了爱情，偷走了信念，偷走了执着，偷走了你。
就这样，悲伤的人们每晚上都会从睡梦中醒来，仰望着天花板静待新的一天来到。从一个夜晚等到一个天亮，天刚一亮，城市就投入运作了。在这儿，我并不打算详谈归宿感。那些安宁来自你赤裸的身躯和白皙的皮肤。这以后，每个黎明都不会再给我带来欣慰的满足感，不会再带来熟悉的身躯独有的气息，那是黑夜里沉梦赋予两人的气息，腋臭、口腔味、正在渐渐老去的味道……它们被惊惧和恐慌所占领，那快乐的羽翼已经被你折断。每个黎明我醒来，都要沉思，为什么，为什么我身边再也没有快乐的天使？再也没有盯着枕边人的洋洋自得和满足？从天籁处传来的哥特女声渐变丰盈，而我在此，苦苦沉思。
可我仍然多要爱你，超过爱一切的决心。超过爱圣保罗的狂欢，爱斯哥的尔摩的圣诞，和北极的熊……亲爱，七夕快乐。
文章来源：Blogcn
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